清晨五點，起風了。比預報晚了好幾個小時，風把掛在牆上的溫度計吹得卡拉卡拉直響。如果是平常，我會翻過身繼續睡去。但今天不同，母親已經飛到美國上空了，我成了獨居的一人戶長，有照顧家裡其他「生物」的責任。於是，我爬下床，摸黑走到陽台關窗，然後檢查客廳的狀況。還好，老黑躺在他最愛的墊子上，看來一晚上都沒離開過，小米則躲在沙發下顯得有點不安。畢竟平常做這些事的那位太太，昨晚突然「不告而別」。
回到床上就無法再睡了。多年跟母親生活所養成的規律習慣控制了我。雖然離平常起床時間還有一個多小時，但不禁開始有點小小的憂慮，擔心自己手忙腳亂會壞了規矩。當然，我不是為自己遵守這規矩的，是為了家裡這些大小動物，母親幾乎從來沒有離開過家，這對他們一定會造成某種不安，如果我不能在生活上保持他們的規律，他們肯定會更緊張吧。
不過還好，老黑還是一副事不關己的表情，自從姊姊過世之後，他曾有一段混亂自閉期。但小米來之後，他漸漸打開心房，但從此之後就是這個模樣了，天塌下來也不怕的神情，大地震──沒感覺；颳颱風──睡得香；放鞭炮──裝耳聾。外界發生的一切變動，都與他無關。母親不在清晨出現，而由我取代，對他來說似乎也很正常。
小米的神情有些異樣。她變得很乖，不吵。通常６點多剛過，她便急著把大家叫醒，怕有人忘了餵她。但今早，她靜靜的在一邊看我做事，耐心的等我準備食物。食物媽媽消失了，如果陪玩媽媽也消失的話就糟了吧，所以得做個好小孩。是這樣的心態嗎？不過到晚上時，她已恢復了調皮的神態，少了食物媽媽嘮叨，應該是大解放吧。
我最擔心的還是瞎皮吧。一向是老媽照顧他，尤其下午之後。看不見東西，又聽不到老媽的聲音，是否會有什麼影響？結果一切還好，兩鳥看起來都很平靜，因為就算心裡充滿疑問，也沒辦法問吧。
到最後，最有異狀的可能是我。我並不是第一次一個人在家。兩年前母親因為心臟不適突然住院檢查，也是父親走後我第一次一個人生活。但因為母親在醫院，其實十分混亂，第二天檢查完就OK返家了。算不上是獨居。而這一次，當母親的計畫終於要成行時，我便開始想像這個七天要怎麼過了。
畢竟從高中住校三年之後，就沒再離家生活，面對這次的經驗，有些興奮也有些惶恐，因為我一直很想試驗一下，自己是否能獨立生活。我可以隨意安排自己做任何事，也不用因為忘了做哪件事而被念。甚至還可以試試我可不可以維持正常的三餐，而不是像其他獨居的朋友一樣，懶得煮就隨便吃。這讓我躍躍欲試，甚至想好何時該去買菜進貨。
不過，昨晚送走母親回到家時，我便發現事情沒那麼簡單。母親不但早就燉好了一鍋羅宋湯。以那鍋的量應該可以吃三天，還有兩便當盒的炒米粉。打開冰箱清點，雖然冷藏室只剩下包心菜、萵巨和白菜各半顆，但冷凍室的貯存狀況只能用驚人二字形容。如同岩片堆成整齊的食物牆，一包一包分別寫著「煎好的紅糟魚」「烤好的雞肉」「煮湯用的雞骨」「滷好的雞翅、豬血糕」「給黑黑吃的四破魚」……以這種狀況看來，只要我不致懶到只躺在床上，光這些東西可以吃一個月吧。
（所以胖貓可以不用擔心我沒飯吃，有空還可以來找我吃飯）
唉，做媽就是這樣，別人出去玩就是拋開一切，但她們卻是只有把家裡都照顧好，才能放心出門。為了不辜負她的心血，這幾天就乖乖在家把存糧吃完吧。
然而，我的異狀卻是另一件事，是突然家裡變得悄靜的違合感。平時雖然我們也才兩個人，但總是會營造一個家的感覺。逢年過節，老媽也會當家裡有十個人似的，煮了很多熱鬧的菜。但這種事，在成為一個人之後，就很難說服自己去做了。一人飽全家飽的狀況，何需費周章呢。想到這裡一種孤寂感油然而生。原來這就是一個人住呀。
倏地，對母親感到一陣歉疚。父親剛去世半年，因為工作我必須去日本出差。那時去日本已經稀鬆平常的事，一年總要去個一回。老媽知道後有點欲言又止，可那時我的心情是工作第一，不可以為了一點家裡小事，就放棄這次機會。於是，我還是去了。在那次之後直到離職前，我又去了日本兩回。一直帶著「無神經」地看待母親獨自在家的狀況。現在想來，她一定相當害怕吧。卻還要照顧貓和鳥，真難為她了。
其實回家工作已經九個月，慢慢的領悟到前幾年自己因為在工作上衝刺，大大地忽略家裡的感受。不只是媽，動物跟我的親近度，也是從前不能相比的。公私生活想要兩立，真的很困難呀。也因此，我更認清了今年初做的決定，是上帝給我的旨意。祂讓我在家也能有穩定的工作和生活，並且重新思考身邊事物的意義，包括自己的健康。人能有幾次這樣的機會呢，不過我知道，不論明年或以後，當有上班的工作機會時，我的考慮應該會有相當的不同吧。
_MT_SEPRATOR_
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